両手はとっくに血塗れのままさ

誕生日を迎えてしまった

4/12に睡眠薬や安定剤を多量摂取して緊急搬送されて入院してからずっとわたしは心が不安定で足元がおぼつかない

21歳、もっと大人かと思っていたよ

毎日些細なことで涙ぐんでは安定剤を噛み砕いて深夜にお酒を飲む。ご飯が美味しくない。お腹が空くけどなにも食べたくない。気力は沸くけど行動に移せずに、薄暗くした部屋の散らかったベッドにずっと潜り込んでいてお母さんに詰られたり慰められたりする。

恋人とツイッターを見るのとたまに音楽を聴くのが癒し。でも十分だろう。大学は休学する。

明日はバイト。最低賃金以下だけどとにかく楽なバイト。

GWは2日働いて1日フリーでも1日は好きなアイドルのトークイベントに1人で行く。

予定を入れれば少なくとも動ける。大学には行けなかったのにね。

バイトと予定のない日は心療内科付属のデイケアに行くことになっている。

「いったいいつまで明日、明日なんでしょう。なぜいまこの瞬間に苦しい私が終わらないのでしょうか」

いつか本で読んだ思想家のか誰かの言葉。その通りだと思う。

自分から変わろうとしなければ、なにも変わらない。自分と向き合う努力。

わたしは本当に苦しい？つらい？なにが悲しい？苦しいならばそれを解決する具体的な方法は？

もう二度と笑いたくもない気持ち、いますぐ死んでしまいたい気持ち。本当に？

今日はゆっくり休もう。