ちょっと冥土へ墓参り

できたら自殺してきます。

 

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夢の隙に現を殺し 戦う不条理なレッグカフ

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徹夜明け。

長文が書けなくなってしまった、思考がまとまらない。

深夜初めて過食嘔吐をした。カップラーメンとポテチだったがすべて吐き切るには随分つらい思いをした。摂食障害の方のつらさを思い知ったきもち。わたしは痩せたいけれど、嘔吐だけはやめようとおもった。

現在の体重は44.1kg。あと3kgは落としたい。体脂肪率は16〜18%くらい。

見た目と体重は比例しないけれどやっぱり気になってしまう。目下の悩み。

あとは毎日のスニッフ。だんだん効かなくなってきた。昼夜逆転。眠れない。慢性的なつらさ。何をしても楽しくない。クスリをキメて眠っているとき、ツイッターを見ているとき、彼氏とLINEをしているときが救い。

 

今日は15時から病院。それまでに眠れるだろうか。

 

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言葉で一羽の鷗を撃ち落とすことができるか 

今のわたしは自分に満足していない。だから薬を飲んだり腕を切ったりしている。本当は辛くても今までの日常生活を取り戻したいんだろうなと思う。

バイトを辞めた。私物のセーラー服を置きっ放しだけど安物だから諦めることにした。お店側も引き止めないだろう。休学中は自宅警備をしてお小遣いをもらい、大学が始まったらまた新しく探そうと思う。

社会とのつながりはまた一つ減ったわけだけどわたしはこれでいいと思った。

一昨日、久しぶりに腕を切った。切りすぎた腕は皮膚の質感が変わっていて、ちょっとくらい力を入れても深くは切れない。痛くはなかった。リストカットは自分をコントロールできている気持ちになれるから好きだ。勢いに任せて刃物を走らせる。そうして流れ出る血を拭いたり手当てをしているうちに、気持ちが落ち着く。死にたいときに腕を切ってその気持ちが緩和されるならば、わたしはそれでいいと思う。推奨しているわけではなくて、本当に何事も死ぬよりはましだから。

 

最近夜に外に出て空を見ている。わたしの家がある方は田舎だから星がわりと見える。縁側に座って膝を抱えて星を眺める。月を見る。静かだから落ち着く。暗闇は苦手だけど庭先程度なら怖くはない。でも薬がキマってるから楽しいことも半ば承知している。とにかく空を見たりただ目をつぶって夜を感じてみたり、ぼんやりして一時間くらい過ごす。

 

昨日は父も連れて外食した。イタリアンで、太麺のカルボナーラが美味しかった。知らずにカンパリソーダを頼んだら苦くて蜂蜜を舐めながら飲んだ。そのあと雑貨屋で白いうさぎのぬいぐるみを買ってもらった。垂れた耳に銀の星がプリントされていてかわいい。

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このブログの更新がいつ止まるかわからないけれど、もし今日が最後なら限りなく無為な内容のものが書けて満足である。

ドントウォーリー・ビーハッピー

昔書いてた遺書を見つけたから載せる。

時期はいつ頃かなぁ。去年末か、3〜4月かな?

家族と恋人に宛てて。もう一人書きたい友達もいるけど、この時は時間がなかったみたい。

 

お母さんへ
今までありがとう、迷惑ばかりかけてきてごめんなさい。お母さんの子供に生まれてきてよかったよ。いつもお弁当や送り迎えをありがとう。大好きでした。長生きしてください。生まれ変わっても、またお母さんの子供になりたい。

 

お父さんへ
お世話になりました。心配ばかりさせてごめんね。立派なお父さんはわたしの自慢でした。親孝行できなくてごめんなさい。やっぱり大好きでした。身体を大切にしてください。

Mちゃん、Yちゃん、Dへ
お姉ちゃんらしいことができなくてごめんね。大好きでした。みんな友達を大事にして、勉強を頑張ってください。わたしはだめだったけど、みんなは頑張って生きるんだよ。幸せになってね。

 

彼女へ
今まで本当にありがとう。大好きでした。Yちゃんはわたしのお姉さんみたいで優しくて憧れで甘えすぎちゃっていたね。わたしは先に旅立ちます。離れても元気でいてね。たまには思い出してくれると嬉しいです。幸せになってね。一生涯の愛を込めて。

 

彼氏へ
大好きでした。今まで本当に本当にありがとう。短いあいだだったけど夢みたいに楽しかったよ。もっとずっと一緒にいたかった。もっといろんなことがしたかった。何でこんた風になっちゃったのかな。愛してるからわたしの後を追うことだけは絶対にやめてください。生まれ変わって今度は間違えないようにまたあなたを好きになりたいです。

 

遺書って感傷的になるよね。わたしは書いているうちにだんだん悲しくなってきて自殺衝動が収まるからたまに書くんだけど、メモにあと2つくらい書いたやつが溜まってる。でも母に怒られたあとでも、彼氏と喧嘩したときでも、不思議と恨みつらみは出てこない。今まで一緒にいてくれたことに対する感謝と、別れる寂しさだけ。死というフィルター越しに見る事象はなんでも物悲しく切なく綺麗に見える。生まれるときと死ぬとき、現実逃避型のわたしはどうしても物事を美化してしまう。悲劇のヒロインの眼には、明け方のタイル貼りの白い浴室と猫足のバスタブ、苦いコーヒー、精神安定剤、ラジオから流れるフランスの古いシャンソン、全てが物語にしかならないし、だからこの歳になっても地に足がついてないとか言われてしまうんだね。でもつけなくて済むならわたしは一生空中をふわふわ飛んでいたいし、リアリストなんかクソ食らえだ。セックスもするしお酒も飲む、電車に乗り遅れそうになったら走るし、3日お風呂に入らなかったりする。全然美しくない。ロマンチストに唾を吐かれそう。それでも世界は美しい、そうあなたがいるから。

 

(このブログはデパスをスニッフして書かれたものです。)

 

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空の境界線 ver.1.4.2.3

今朝は珍しくポジティブ

昨夜はデパス二3mgにアルコールであまり記憶がない

パンを食べてたらいつの間にか寝おちてて、夜中に彼氏がLINEでスタ爆してきて起こされた。彼氏がかまってちゃんするのは珍しいから嬉しかったんだけど。

今日はどう森で通信するつもり。わ〜小学生みたい

わたし3DSのはデータないから作らなきゃだけど。妹のDSを借りる。わたしは初期のDSしか持ってなかったんだけど弟に逆パカされて壊されたからない。ニュースーパーマリオくらいしかやってなかったからいいんだけどね。

最近兄弟はもっぱらスプラにハマってる。ゲームが上手いのっていいよね。わたしはド下手。でもWiiマリオカートとかスマブラは好きだった。ピットをよく使います。ビジュアルが好き。

 

昨日は2時半に寝て18時に起きた。長い楽しい夢を見た。夢はいい。寝ていれば見られる自分が主人公の冒険。なんでもできる。誰にでもなれる。手相も星座占いも好きだけど、夢占いが一番好き。眠るの趣味です。

 

もっと頻繁にブログを書くことができたら夢日記もつけたいと思う。高校生の頃、ゆめにっきにハマってキーホルダーを買ったんだけど失くしてしまった。窓付きのかわいいヤツだったんだけどな。ちょっぴりかなしい。

 

今日の予定は未定。行けたらデザフェスに行きたいな〜と思いつつ、決めかねてる。国際展示場遠いんだもの。日長一日寝ているわたしには体力が保つか不安でもある。目当てのサークルさんだけ見てささっと帰りたい反面、せっかくだからじっくり見たさもある。とりあえず彼女から連絡が来るまで待ってみる。合流できそうならしたいな。

 

来月からはまたバイトを始めたい。お金、稼がないと。月に5〜6万でも稼げたら全然違うからとりあえずバイトに行くことかな。働いてる最中は多少つらくても、終わるとお手軽に達成感が得られるからバイトはなんだかんだ好き。当たり外れが大きい職種ではあるけど、なにより楽だしね。この仕事ができなくなってるようじゃ社会になんて出られない。っていうかインターンシップどうするんだマジで。夏休み〜〜〜死。

 

早朝のほの白い空と端からだんだん赤く染めていきながら昇る太陽が好きなんだけどあいにく今朝は薄曇り。それでも新しい一日が始まるときのまだ何にも汚されていないような新鮮で冷たい空気には、ほのかに夜の闇が混じっているようで曖昧で、静かで落ちつく。鳥の鳴き声と車の通る音だけが響く朝。皆がまだ寝てる中で自分一人が起きている優越感もいい。

 

今できることをやるしかないね。

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それいけロリータ危機一髪

大人用おむつが怖い。介護なんてできない。

脂肪0の牛乳が怖い。なんでそんな得体の知れないもの作ったの。

無知が過ぎる自分が怖い。都道府県もインターンシップの方法も英単語もわからない。

抜いてしまった歯が怖い。まだ生きるとしたら歯は大事なのにもう1本ないなんて。

目が開かないのが怖い。勝手に閉じてくる。見えない。

将来が怖い。虫が怖い。太るのが怖い。歳をとるのが怖い。期待されるのが怖い。失望するのが怖い。怪物が怖い。サークルが怖い。うるさいうるさいうるさい

 

言葉を重ねても安心できない。思い出したくないのに。嫌いな人には皆死んでほしい。つらい、つらくない?錯覚?歯が痛い。やめてほしい、???楽になるための重ねる言葉、?

 

思い出した昨日観てピエロが怖かったんだ

明日は病院、今夜はOD、お前は嫌いだから見るなと言いたい

明日にはまた正常になる

アイワナビーザ健常者

自分を特別で偉くてすごい人間だと思うのをやめたい。自意識とプライドだけ高くて、実力の伴わない滑稽さ。本気出してないのではなくて、この程度の力しかわたしは持っていないんだよ。過大評価するのはやめろ。自立してから大口を叩け。でも身の丈に合う夢しか持たないのは悲しいから、上昇志向で。上を向いたまま歩いたら転んだ。でも傷はいつか必ず癒えるし、怪我をして学ぶことはできる。何事も経験が大事。うるさい。うるさいうるさいうるさい

 

うーうー!うさぎちゃんのメンヘラというアイデンティティ!うーうーうー!

そのうーうー言うのをやめなさいって言ってるでしょ!

 

傷だらけの左腕に託した正義は何色だ、メンヘラ戦隊ウツナンジャー!

 

精神疾患の娘と身体障害者の父と痴呆症の母を持ったわたしの母、控えめにいってよく気が狂わないなといった感じ。(精神疾患の娘とはわたし)

 

明日は歯医者、次の日は病院、26日はネイル

 

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